密切联系是谁对谁错人类日子中最杂乱 、最深入的密切情感衔接之一 。它既能带来极大的共处美好感 ，也或许成为苦楚的中的种权争来历 。
。实质
在密切联系中 ，不争争持几乎是力斗不可防止的 ，而许多争持的谁对谁错中心往往围绕着“谁对谁错”打开 。这种争辩的密切背面 ，隐藏着更深层次的共处心思动力——权利斗争 。
。中的种权争
权利斗争不只会影响联系的实质质量 ，还或许导致情感疏离乃至联系决裂。不争
。力斗
武志红说，谁对谁错婚姻联系中常常存在着一种隐秘的权利“战役” ，这种战役往往长年累月。
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在密切联系中 ，权利是指两边在联系中影响互相的才能 ，一同也指向一方对另一方的操控或分配 。
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伴侣联系中的权利并不大 ，但体现在决议计划 、情感表达 、资源分配等多个方面 ，假如争辩起来 ，杀伤力却很大 。
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比方 ，谁来决议周末的活动 ？谁在争持中更有话语权 ？谁的情感需求更需求被满意 ？这些问题的答案往往反映了联系中的权利分配 。
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心思学中有一句这样的话 ，或许值得咱们考虑——密切联系的权利或质量 ，往往由“病”得更重的一方决议的——由于TA更需求被照料 、需求话语权来满意早年被残缺的部分特别是情感需求 。
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心思学家约翰·戈特曼的研讨标明 ，健康的密切联系并不是彻底没有权利斗争 ，而是两边能够在权利分配上找到平衡 。当权利失衡时 ，一方或许会感到被忽视 、被限制，然后引发更多的抵触 。
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小李和老公是一对成婚五年的夫妻 。最近 ，他们常常由于家务分配问题争持 。
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小李以为老公不行关心 ，不谅解她除了作业还要管孩子教育 、白叟日子等 ，老公则觉得自己已经在尽老公的职责，也很尽力挣钱了，是小李过于挑剔 。
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他们在这场权利斗争的体现是这样的 ：
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小李经过责备来表达自己的不满 ：“你历来不做家务 ，底子不关心这个家 ！” 。
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老公则经过防护来回应 ：“我作业那么忙 ，哪有时刻做家务 ？你为什么不了解我 ？” 。
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他们在彼此责备中无法了解互相 ，往往一方不服另一方。他们的潜认识里总是在纠结“谁对谁错” 。
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他们心里的潜台词是 ：
分明是你错了 ，为什么不让着我？
我没有错 ，我为什么要让着你 ？
你总是不了解我 ，为什么不谅解我 ？
…… 。
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如此 ，没完没了 。
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可是，他们谁也不乐意供认自己错了 ，或许自己更有“病”一些——须知 ，供认自己有“病” ，那是一个联系自辱式乃至自杀式等级的准则性问题 ，谁会简单供认呢 ？
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其实 ，那些过得持久的夫妻 ，都是乐意反思察觉自己的 ，在联系中乐意互相退让的 。
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争持的本源在于自我的需求 ，假如在这样的二人战役中输了，相当于一部分自我死掉了 ，这是许多人无法承受的 。
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权利 ，在争持中扮演了“大杀器”的效果，损伤是清楚明了的 。原因也是多方面的。
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一是，对自负与自我价值的保护。
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大都夫妻争持的，并不是很大的或准则性的问题 ，而仅仅鸡毛蒜皮的小事。但关于自负水平不高的人来说 ，这些小事没被照料到他的感触 ，却是很要命的 。这就存在自我价值保护的需求的问题 。
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当一方感到自己的观念 、需求或感触被忽视时 ，或许会经过争持来抢夺认可 。例如 ，当伴侣否定你的定见时 ，你或许会感到自己的价值被降低，然后发生剧烈的情绪反应 。争持就发生了 。
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正如伏尔泰所说 ：“婚姻是仅有一场敌人睡在你身边的战役 。”这句话诙谐地提醒了权利斗争在婚姻联系中带来的对立抵触 。
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二是 ，企图修正幼年阅历的伤口 。
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心思学以为 ，密切联系中的权利斗争或许与幼年阅历有关 。假如一个人在生长过程中阅历过权利失衡（例如爸爸妈妈一方过于强势） ，他或许会在成年后的密切联系中重复这种形式 ，企图经过争持来修正幼年的伤口 。
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朋友小秦夫妻便是相似的状况 。小秦儿时 ，爸爸妈妈常常处于战役状态 ，母亲特别强势 ，父亲也不甘示弱 。在他回忆中 ，生长是特别苦楚的 。
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在他的抱负中 ，他特别厌烦强势的女生 ，但如同命运在玩弄中“咒骂”他 ，却鬼使神差地又娶了个强势的老婆 。
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在与妻子的共处中 ，抵触不断 ，而妻子却很自我 。小秦的主意是 ，不想过小时分的日子，想限制妻子的“强势”让她闭嘴 ，但他越这样 ，争持却越频频 。
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在潜认识中 ，他想过安静的日子 ，一同也想为那个在夫妻战役中失利的爸爸妈妈争个面子——男人怎样能输呢 ？
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三是 ，对情感与联系操控的巴望 。
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争持有时是一种情感需求的表达方法 。当一方感到情感上被忽视或不被了解时 ，或许会经过剧烈的言辞来引起对方的留意 。这种争持的背面 ，往往是对爱、重视和了解的巴望。
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而另一方面 ，权利斗争的中心之一是对操控的巴望 。人类天然生成有一种对不确定性的惊骇 ，而操控感能够协助咱们削减这种惊骇 。
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在密切联系中 ，两边或许会经过争持来抢夺对联系走向的操控权或话语权，以保证自我是安全的 ，取得自我保护感。
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众所周知 ，不论是婚姻中的夫妻联系 ，仍是伴侣联系 、密切联系 ，权利争斗的损害都是十分巨大的 ，轻则伤了爱情调和 ，重则导致联系的土崩瓦解 。
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比方长时刻的权利斗争会导致情感疏离 。当两边堕入无休止的争持时 ，或许会逐步失掉对互相的信赖和了解 ，然后导致联系的冷酷 。
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权利斗争不只会影响联系的质量 ，还或许对个人的心思健康形成负面影响，或许导致焦虑 、郁闷等心思问题。
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那么 ，咱们应该怎样化解联系中的权利争斗呢 ？
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首要，对密切联系一同的方针需求有一同的认识 。
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不少的伴侣在一同后 ，仅仅凭感觉不咸不淡地过着 ，乃至有些稀里糊涂 ，仅仅有问题时两边会觉得哪儿出了问题 。他们关于密切联系的一同方针是没有认识的 。
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在权利斗争中 ，两边往往会忘掉他们的一同方针——保护联系的调和。你能够经过夫妻对话和深入讨论来清晰一同的方针 ，以削减争持。例如 ，能够一同拟定一个“联系愿景” ，清晰期望联系走向何方。
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婚姻研讨专家戈特曼说：“在美好的婚姻中 ，争持不是问题，问题在于怎么修正 。”所以 ，抵触的关键在于处理方法而非防止争持 。
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一同，需求有趋向一起的权利斗争化解的处理形式 。
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假如你们总是堕入“谁对谁错”的争辩 ，或当你感到自己的需求被忽视，或许你们需求一同讨论此时怎样办 ？
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比方 ，至少有一方能放下争辩和输赢的执念，中止争持 。对，仅仅中止争持或许撤离“战场”就做到了第一步 。
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其次 ，婚姻需求姑息与共情 ，而不只仅自己的得失。
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钱钟书与杨绛的夫妻友善可谓榜样 ，首要源于彼此满足的才智与精力共识的默契 ，比方杨绛先生“甘做副角”的容纳。
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钱钟书日子蠢笨 ，杨绛便包办家务 ，笑称自己“保全了他的痴气”；而钱钟书亦支撑杨绛创造 ，为她端茶倒墨 。杨绛曾写 ：“我终身最大的劳绩，便是保住了钱钟书的顽皮和那一团痴气 。” 。
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有不少夫妻或正在找对象的青年 ，过错地秉持着一种执念 ：“我不想姑息” 。可是实际国际中 ，须知有多少夫妻都是姑息着过来的呢 ？
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可是姑息也不是简略能够驴唇不对马嘴地过，而是在联系中有许多的姑息、了解 、共情 ，乃至退让 。
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好的婚姻本质上都是“退让”的艺术 ，其间需求协作，而非操控，正如人类学家玛格丽特·米德所说 ，“在婚姻中 ，权利不是用来抢夺的 ，而是需求协作的 。” 。
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假如你仅仅一味地计较自己的得失利益 ，那么，把联系变成了“百分百的交流”的名利场，那么 ，美好也就离你越来越远了 。
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三是 ，树立调和联系的“蓄水池” ，保证有用交流 。
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在化解权利争斗时，咱们需求测验站在对方的视点了解他的感触和需求，而不是一味地坚持自己的态度 ，这样能够协助你打破责备与防护的恶性循环 ，然后找到更有用的交流方法 。
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在密切联系中 ，树立相等的对话机制十分重要 。你能够经过以下方法来完成这一点 ：
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轮番表达自己的观念 ，防止一方主导对话 。
测验运用“我”句子而不是“你”句子。例如 ，“我感到被忽视”比“你总是忽视我”更简单被承受 。
在争持中学会暂停 ，给两边镇定的时刻 ，防止情绪化的言辞 。
经过两边爱的“五种言语”——言辞、陪同 、举动 、礼物 、密切 ，去构筑联系 ，提高爱 。
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这相当于树立联系的“蓄水池”或建造爱的“银行” ，两边为这个池子“添砖加瓦” ，为这个银行存钱 。
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假如只取不存 ，密切联系的“蓄水池”只会很快干枯、干涸 。
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如此 ，情感账户也会一向缺钱 。
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